Kodėl renkuosi emociškai nepasiekiamus partnerius? Ką gali atskleisti fraktalinė analizė
Share
Kartais keičiasi žmonės, keičiasi aplinkybės, tačiau santykiuose vėl ir vėl pasikartoja labai panašus scenarijus – stipri trauka, noras būti arčiau, o šalia atsiradęs žmogus sunkiai atsiveria, vengia įsipareigojimo, atsitraukia arba palieka nuolat spėlioti, ką iš tikrųjų jaučia. Tuomet natūraliai kyla klausimas, kodėl mus traukia emociškai nepasiekiami žmonės ir kodėl skirtinguose santykiuose kartojasi panaši istorija.
Atsakymo verta ieškoti ne tik kitame žmoguje, bet ir savo pačios pasirinkimuose bei reakcijose. Nes kartais keičiasi partneriai, tačiau išlieka tas pats santykių modelis.
Kodėl mus traukia emociškai nepasiekiami žmonės?
Kai kitas žmogus atsitraukia, tampa neaiškus ar sunkiai pasiekiamas, mūsų dėmesys kartais dar labiau susikoncentruoja į jį. Pradedame daugiau galvoti, analizuoti jo elgesį, laukti žinutės, stengtis ir ieškoti būdų susigrąžinti artumą. Tuomet santykio intensyvumą galime supainioti su artumu, o stiprias emocijas – su stipria meile.
Kartais mus traukia ne tik pats žmogus, bet ir pažįstama santykių dinamika – poreikis stengtis, prisitaikyti, užsitarnauti dėmesį ar įrodyti savo vertę. Jeigu tokia dinamika kartojasi, verta pažvelgti ne tik į tai, kokius žmones pasirenkame, bet ir į tai, kaip elgiamės santykiuose, kai jaučiame nesaugumą ar baimę būti atstumti.
Kaip atpažinti pasikartojantį santykių modelį?
Jeigu skirtinguose santykiuose nuolat tampame ta, kuri daugiau stengiasi, prisitaiko, laukia, gelbsti ar nutyli savo poreikius, verta pažvelgti, kas tarp šių istorijų yra panašaus.
Galbūt keičiasi žmonės, tačiau mūsų reakcija lieka ta pati. Kitas atsitraukia, atsiranda nerimas, pradedame labiau stengtis, prisitaikome, o savo poreikius nustumiame į šalį. Vėliau santykiai gali baigtis, tačiau naujoje istorijoje labai panaši dinamika vėl pasikartoja.
Būtent tokie pasikartojimai gali būti svarbesni už klausimą, kodėl konkretus partneris elgiasi vienaip ar kitaip.
Ką apie tai gali atskleisti fraktalinė analizė?
Pasikartojančių modelių tyrinėjimas yra viena iš sričių, kurioje fraktalinė analizė gali tapti savęs pažinimo priemone.
Fraktalinis piešinys nėra atsakymas, kuris pasako, koks partneris mums tinkamas ar kodėl konkretus žmogus taip elgiasi. Jis tampa atspirties tašku analizei, kurioje galima tyrinėti savo emocinį foną, reakcijas, pasirinkimus ir tai, kas skirtingose gyvenimo situacijose linkę kartotis.
Santykių temoje svarbu ne bandyti „perskaityti“ kitą žmogų, o pažvelgti į save santykyje – kaip reaguojame į artumą ir atsitraukimą, kada pradedame prisitaikyti, ko bijome prarasti ir kokius sprendimus priimame tada, kai santykis tampa neaiškus.
Analizuojant fraktalą šie klausimai gali būti siejami su konkrečiomis žmogaus gyvenimo situacijomis, todėl piešinys tampa ne atskira interpretacija, o platesnio savęs pažinimo proceso dalimi.
Kodėl svarbu pamatyti ne tik partnerį, bet ir save?
Kai santykiuose kažkas skaudina, natūralu ieškoti atsakymo kitame žmoguje – kodėl jis atsitraukia, kodėl neįsipareigoja, kodėl neduoda to, ko mums reikia.
Tačiau jeigu panaši situacija kartojasi skirtinguose santykiuose, verta tyrinėti ir savo pasirinkimo mechanizmą: kur pradedame prisitaikyti, ką toleruojame iš baimės prarasti ryšį ir kada nustojame girdėti savo poreikius.
Tai nėra savęs kaltinimas dėl kito žmogaus elgesio. Tai galimybė pamatyti tą santykių dalį, kuri priklauso nuo mūsų pačių.
Kai pradedi matyti modelį, atsiranda daugiau pasirinkimo
Pasikartojančio santykių modelio atpažinimas savaime jo nepakeičia, tačiau leidžia pastebėti momentą, kuriame anksčiau veikdavome automatiškai. Kai pradedame matyti savo reakcijas, tampa lengviau atskirti tikrą artumą nuo nuolatinio poreikio būti pasirinktam, o santykio kokybę – nuo emocinio intensyvumo.
Fraktalinė analizė gali padėti į šiuos pasikartojimus pažvelgti iš kitos perspektyvos – per piešinį, pokalbį ir realių gyvenimo situacijų analizę tyrinėti savo emocinius, elgesio ir sprendimų modelius.
Kartais svarbiausia ne išsiaiškinti, kodėl į mūsų gyvenimą ateina tam tikri žmonės, o pradėti geriau matyti, kokį santykių modelį patys kartojame ir ką galime pasirinkti kitaip.